МИЛЛИ МАКИНТОШ нарушает молчание о том, как пьянство чуть не погубило ее: Я потеряла сознание в 14 лет и подверглась насилию. Когда мой брак распался, я попыталась остановиться, но вместо этого приняла таблетки, отпускаемые по рецепту. Потом я был унижен... и понял, что все ДОЛЖНО измениться.

Самый первый случай сильного опьянения я испытала, когда мне было 14 лет, когда я возвращалась на выходные домой из школы-интерната и проводила время со своим парнем, который посещал другое учреждение. Наши отношения все еще находились в зачаточном состоянии, поэтому, когда он пригласил меня на вечеринку, я почувствовала одновременно волнение и тревогу, желая произвести положительное впечатление на всех его сверстников.

Присоединяйся к каналу CryptoMoon! Самые свежие и актуальные новости мира криптовалют ждут тебя! Не упусти шанс быть в курсе всех трендов и инсайдов. 👇

CryptoMoon Telegram

На собрании присутствовало немного старейшин, что позволило нам справиться самостоятельно. Во время ужина было много вина. Будучи преисполненной решимости быть идеальным партнером и стремясь угодить, я колебалась, когда компаньон моего парня настойчиво наполнял мой стакан, хотя я начала чувствовать себя слегка опьяненной. Вместо того, чтобы отказаться, я убедил себя: «Я справлюсь с этим, я пью вино дома, я несу ответственность». Я не хотел поднимать шум.

Стало очевидно, что что-то пошло не так, когда, выйдя из-за обеденного стола, меня, к сожалению, вырвало повсюду.

Вместо того, чтобы быть крутой девочкой, как я планировала, я оказалась совершенно истощенной девчонкой.

Ожидая прибытия родителей после инцидента, когда меня вырвало повсюду, я потерял сознание. Когда я пришла в себя, то была крайне озадачена тем, что оказалась в спальне, и вскоре после этого поняла, что надо мной был мальчик, а не мой парень, который всю ночь наливал мне напитки. Это была не моя обычная ситуация.

Несмотря на то, что я был пьян, врожденное чувство самосохранения заставило меня оторваться от него. Пока я боролся, я понял, что моя рубашка расстегнута, бюстгальтер расстегнут, а джинсы расстегнуты. С огромным усилием я в конце концов вырвался на свободу, когда он произнес мерзкие слова. Охваченный страхом, я быстро собрался и поспешно покинул комнату.

Несмотря на то, что он совершил подлый поступок против невинной, находящейся без сознания девушки, наиболее ярко мне запомнилось чувство смущения или унижения.

Я сразу подумал: «О Боже, что я наделал?» Должно быть, это моя вина.

После инцидента с неуместным прикосновением я почувствовал себя одновременно униженным и опасающимся испортить наши отношения с моим партнером. Одновременно меня опешило нарушение моих личных границ. К сожалению, прежде чем я смог объяснить, что произошло, он прекратил все с помощью текстового сообщения и запретил мне звонки, оставив меня без возможности обсудить ситуацию.

Размышляя о прошлом, я сожалею, что не чувствовал себя достаточно комфортно, чтобы поделиться своими переживаниями с родителями. Однако, будучи 14-летней девочкой, найти правильные слова, чтобы выразить что-то столь сложное и запутанное, было непросто.

Вспоминая ту роковую ночь, меня до сих пор преследует продолжительное чувство вины, которое я питал, думая, что несу ответственность за произошедшие события. Оглядываясь назад, становится ясно, что я употребил слишком много алкоголя, чтобы понять, что инцидент был актом сексуального насилия. Только после терапии в последние годы я смог точно определить, что произошло, проявить сострадание к себе в молодости и освободиться от бремени стыда, которое я носил десятилетиями.

Впервые я оказался в состоянии отключения от алкоголя, и этим опытом я никогда ни с кем не делился. Если бы я только мог вернуться во времени и поговорить с самим собой во время этого инцидента, я бы сказал ей, что она не несет ответственности за то, что произошло. — Ни в чем из того, что ты испытал тогда, нет твоей вины.

Вместо этого я некоторое время после того вечера носил дополнительное бремя скрытого смущения и раскаяния. Этот секретный вес часто подталкивал меня к чрезмерному употреблению алкоголя в поисках утешения в его притупляющем эффекте. Мне хотелось уйти от боли, избавиться от каких-либо чувств.

Время, проведенное в школе, было для меня источником больших страданий. Я подвергалась жестоким издевательствам после того, как несколько раз переезжала до этого, и когда в середине семестра я поступила в школу-интернат для девочек, сложившиеся группы дружбы еще больше усложнили мне жизнь. Беспощадные поддразнивания, издевательства и розыгрыши, некоторые из которых были неловкими или даже физически вредными, уничтожили любые следы уверенности в себе, которые я изначально питал. Это положило начало моему нездоровому стремлению к мгновенному принятию через отношения с мальчиками и чрезмерное употребление алкоголя. Единственный способ добиться признания со стороны публики — это симулировать безразличие к их жестокому поведению и, неизбежно, устраивать вечеринки, что означало напиваться каждые выходные. Чтобы быть принятым и получить внимание, которого я жаждал, я принял дикий образ.

Другие часто поощряли меня к безрассудному поведению, например, к провокационным танцам, употреблению большого количества алкоголя и флирту с парнями, которых я едва знал, в их развлекательных целях.

Я бы принял их испытания и присоединился к их эксклюзивной группе, полагая, что успех позволит мне войти в популярный круг. Однако этого так и не произошло; вместо этого я столкнулся с уничижительными замечаниями и оскорблениями — по иронии судьбы, именно они вначале предложили эти идеи и мотивировали мое неуправляемое поведение под воздействием алкоголя.

Со временем я стал регулярно терять сознание из-за употребления алкоголя. У меня появилась привычка злоупотреблять алкоголем, из-за чего люди стали называть меня проблемным пьяницей. Я начал отождествлять себя с этим поведением, думая, что оно определяет мою личность.

В восемнадцать лет я переехала в Лондон с целью построить карьеру визажиста. Во время учебы в школе я ограничил употребление алкоголя выходными; однако жизнь в шумном мегаполисе дала мне возможность общаться и веселиться каждый день недели – опыт, который не обязательно привел к каким-либо ценным открытиям.

Что больше всего выделяется из тех времен, так это неустанное общение, отмеченное ночными кутежами. Мои товарищи и я начинали празднование с водкой и тоником в нашем доме, прежде чем пытаться провести ночь, не покупая никаких напитков. Мы продолжали веселиться до рассвета, возвращаясь домой на метро, все еще одетые в мини-платья и на каблуках, с размазанным макияжем, в то время как другие отправлялись на работу.

Несмотря на частые вечеринки, похмелье моих друзей казалось легким по сравнению с моим, которое характеризовалось сильной дрожью, рвотой и изнурительной тревогой. Чтобы справиться с похмельем, я часто прибегал к большему употреблению алкоголя. Пытаясь не пропустить праздник, я быстро выпивал пять порций подряд, надеясь почувствовать себя лучше. Как только мой уровень опьянения достигал определенной точки, боль утихала, и я продолжал пить без перерыва.

Сделав глоток, я почувствовал, что мне хочется еще бесчисленного количества. В тот момент я не смог распознать никаких предупреждающих знаков — вместо этого я убедил себя, что живу в фазе «Секса в большом городе».

Размышляя о прошлом, я глубоко скорблю о молодой женщине, которая так легко отдала свою власть. Я позволила мужчинам, алкоголю и ложным друзьям доминировать в моей жизни, поддавшись их влиянию. Давление со стороны сверстников, направленное на то, чтобы соответствовать определенному имиджу, также контролировало меня. Чтобы почувствовать себя желанной и принятой, я ночь за ночью оказывалась в многочисленных сомнительных ситуациях с мужчинами. Чего я действительно жаждал, так это любви. Однако каждый сексуальный контакт не давал той привязанности или связи, которую я искал, и я чувствовал себя еще более опустошенным. Эта пустота заставила меня злоупотреблять алкоголем, чтобы заглушить эмоциональную боль.

По мере того, как я активизировал свою социальную жизнь, более мрачные периоды стали случаться чаще. Среди хаоса и страданий позвала удача – и моя жизнь приняла еще более дикий и непредсказуемый ход.

В двадцать один год я получил роль в фильме «Сделано в Челси». Я верил, что слава и признание помогут исправить мою подорванную самооценку и восстановить утраченную уверенность в себе. И действительно, шоу подарило мне замечательные впечатления – поистине незабываемые моменты, – которыми я до сих пор дорожу.

Первоначально я ожидал, что известность окажется полезной; однако вышло иначе. Во время первого сериала мы собирались по понедельникам вечером на просмотры с актерами и съемочной группой. Именно тогда мы узнали, какие кадры вошли в серию. Во время этих сессий я всегда волновался и часто находил утешение в бокале вина, наблюдая за потоком твитов.

Значительное количество сообщений, которые я видел, были восхитительными, в то время как другие не оправдывали ожиданий. Этот опыт онлайн-троллинга застал меня врасплох, поскольку во время съемок я всегда стремился быть искренним. Комментарии зрителей – их восхищение или критика – отражали мою настоящую сущность. Правда, некоторые сюжетные линии были слегка вымышленными, но события, изображенные на экране, отражали то, что происходило в моей реальной жизни.

Оказалось, что то, что, как я считал, принесет мне радость — модная дизайнерская одежда, гламурные мероприятия со знаменитостями, бесплатные товары и партнерство с брендами — на самом деле не принесло. Фактически, по мере того как мой публичный профиль расширялся и у меня появлялось больше возможностей, уровень моей тревоги значительно возрос.

Путешествуя по неизведанным территориям, которые вызывали у меня еще большее беспокойство, я начал полагаться на прописанные транквилизаторы, чтобы успокоить нервы. Я боролся с верой в то, что все в конце концов обнаружат, что я такой же неуклюжий и некрутой, каким всегда себя чувствовал внутри. Нахождение под воздействием нескольких напитков и ксанакса помогло мне притвориться кем-то более уверенным и крутым.

Дважды за этот период я злоупотреблял алкоголем, что привело к тяжелой интоксикации. Первый случай произошел после рождественской вечеринки, где я, несмотря на похмелье, выпил чрезмерное количество различных напитков. На следующий день мое состояние было настолько тяжелым и тошнотворным, что я поискал в Интернете: «Возможна ли смерть от похмелья?» Второй случай произошел на ужине, организованном брендом виски, но подробности неясны; с тех пор я не могу употреблять виски без дискомфорта.

В 23 года, после почти двух лет съемок, которые сделали меня совершенно уязвимым, я счел необходимым вырваться из «Сделано в Челси», дистанцироваться лично и оторваться от пузыря, в котором я был окутан. Следовательно, когда мой бывший партнер предложил На свидании я задумался: «Что плохого в попытке?»

Общение с рэпером профессором Грином, который часто был в центре внимания, но работал в альтернативном секторе развлечений, позволило мне отвлечься от монотонной жизни, в которой я чувствовал себя пойманным в ловушку, и познакомило меня со свежими идеями, людьми и направлениями. Многочисленные вечеринки, фестивали и мероприятия, которые мы посетили, вселили во меня оптимизм в отношении многообещающего будущего.

Оглядываясь назад, становится ясно, что я просто бежал от собственных проблем. Меня манило очарование свежего романа, дающего ощущение безопасности, тепла и постоянства. К сожалению, этот союз оказался вредным для обеих сторон. Стремительное развитие наших отношений только добавляло интриги, ведь это было похоже на историю о том, как светская девушка из Челси встречается с рэпером из Ист-Энда. Очарование публики не облегчило ситуацию.

Без особого предупреждения наши отношения переросли в помолвку и последующие планы на свадьбу. Скорость, с которой разворачивались события, казалась неестественно быстрой. Оглядываясь назад, можно сказать, что мы были еще довольно молоды, и мне не хватало четкого понимания образа жизни, связанного с работой записывающегося артиста.

Поначалу посещение концертов казалось захватывающим; однако я обнаружил, что реальный опыт включает в себя значительно больше вечеринок и вредного поведения, чем ожидалось.

Как правило, наши светские вечера проходят последовательно: вечер может начаться с пары напитков, за ним следует ужин, сопровождаемый дополнительными напитками, затем переход в бар, затем в ночной клуб, а иногда и после вечеринки, которая может вернуться к нам. Довольно часто на следующее утро я просыпался с гостями, все еще празднующими, а я ходил вокруг них, чтобы приготовить чашку горячей воды и чая с лимоном.

Любовь не всегда может победить, особенно когда она приводит к вредному поведению для обеих сторон. В таких случаях конечный результат обычно душераздирающий. К тому времени, когда мне исполнилось 26, мы по обоюдному согласию расстались и в конечном итоге подали на развод.

Во время расставания я решил сохранить самообладание, воздерживаясь от алкоголя в течение нескольких недель. Однако это лишь привело меня к замене алкоголя успокоительными средствами в качестве формы самолечения. Моя сумка часто издавала дребезжащий звук из-за наличия таблеток, отпускаемых по рецепту.

Со временем, продолжая их использовать, я обнаружил, что уровень облегчения, которое я первоначально испытывал, снизился. В результате я начал принимать значительно большие дозы, чем рекомендовалось, чтобы справиться со своими чувствами. К сожалению, то, что начиналось как альтернатива алкоголю, превратилось в зависимость от рецептурных лекарств, вызывающих сильную зависимость.

И моя решимость не пить тоже продлилась недолго.

Через несколько месяцев после моего расставания я встречаюсь с Хьюго Тейлором, с которым у меня была связь в сериале «Сделано в Челси» еще в 2010 году. Мы вместе готовились к участию в Гран-при Монако 2016 года, и я с нетерпением ждал нашего путешествия, поскольку а также встречу с друзьями, которые обещали стать фантастическими длинными выходными в честь его 30-летия.

Для предстоящего Гран-при известный модный бренд предоставил мне одежду, и я знала, что очень важно сохранять самообладание и выглядеть ухоженно, поскольку я впервые буду присутствовать на таком мероприятии. Я ограничил употребление алкоголя – по крайней мере, я так предполагал – полагая, что поступил с этим должным образом.

Я не ожидал такой атмосферы на пристани, где располагалось наше жилье на яхте.

Ряд людей с камерами сидели, готовые запечатлеть прохожих на пристани. Атмосфера кипела от волнения и жизненной активности – гул машин, болтовня, толпы людей.

Понимая, что мы с Хьюго можем появиться вместе на фотографиях из-за захватывающего характера нашего воссоединения после моего расставания с моим будущим бывшим мужем, а также после нашего скандального расставания в сериале «Сделано в Челси», я почувствовала, что начинаю сильно тревожиться. о возможных комментариях и статьях, которые могут последовать.

Вместо того, чтобы должным образом справиться со своей тревогой, я выбрал нездоровый путь – злоупотребление алкоголем и чрезмерное употребление ксанакса.

На второй вечер мы ужинали в очаровательном ресторане, но наш день начался с выпивки с полудня под палящим солнцем. Одетый с ног до головы в элитную одежду, я в состоянии алкогольного опьянения нетвердо споткнулся на пирсе на глазах у фотографов. К тому времени я был настолько опьянен, что не мог этого скрыть, и с этим ничего не оставалось делать. Остаток ночи ускользнул от меня. Я понятия не имел, насколько плохи дела — я был слишком пьян, чтобы осознать это сам.

Проснувшись на следующий день, мне показалось, что я перенес тяжелое похмелье после, предположительно, еще одного длительного приступа пьянства. Моя рука инстинктивно схватила телефон, обнаруживая пропущенные звонки и сообщения с вопросом: «С тобой все в порядке?»

Охваченный опасениями по поводу результатов поиска моего имени в Интернете, я с ужасом обнаружил свои фотографии: выгляжу недовольным, опираюсь на Хьюго, мои волосы растрепаны, я изо всех сил пытаюсь оставаться в вертикальном положении. Эти изображения были разбросаны по сети, и мне было невыносимо даже взглянуть на них. Мне хотелось, чтобы подо мной разверзлась гигантская пропасть, дыра, достаточно глубокая, чтобы я мог исчезнуть в земле.

Потрясенный и смущенный мыслью об их реакции, я обнаружил, что избегаю любых контактов с родителями неделями подряд. Только когда острые эмоции этого личного испытания начали утихать, профессиональные последствия ситуации по-настоящему достигли цели.

1) Есть ли у меня риск быть уволенным с моей нынешней должности? Что произойдет с различными брендами и коллаборациями, которые мы запланировали для будущих проектов? А как насчет дома высокой моды, который узнал меня в Монако, одев, – могли ли эти возможности быть потеряны из-за моих недавних действий, несмотря на их первоначальную доброту, они никогда больше не обратились ко мне?

Мне было ясно, что мне нужно остановить эту ситуацию, нужно быть честным перед собой и измениться к лучшему. Эта разрушительная модель поведения ставила под угрозу мои перспективы радости, благополучия и карьерного успеха. Я осознал эту реальность. Однако только прошло еще шесть лет, прежде чем я наконец смог добиться перемен.

Адаптация книги Милли Макинтош «Плохой пьяный» (Piatkus, £18,99). Милли Макинтош, 2025. Чтобы заказать копию за 17,09 фунтов стерлингов (предложение действительно до 2 февраля; P&P в Великобритании бесплатно при заказе на сумму более 25 фунтов стерлингов) зайдите на сайт www.mailshop.co.uk/books или позвоните по телефону 020 3176 2937.

Смотрите также

2025-01-10 20:24